关于：陈冠希阿娇激情照
关于：陈冠希阿娇"激情照"
陈冠希哦, 干嘛你？
我在网上看到了
你的裸体
人家说你拍了这些， 并且愿意
这可不行陈冠希， 我很失望矣
建议反省你的生活方式兮
请你原谅我也， 直接批评你
这种事情发生后，不得不下笔
下次你要干嘛， 请不要演戏，
没有谁想见你的屁股已
chriswip.blogspot.com
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视频加速器 VideoSpeedy
VideoSpeedy 加速器是一款免费的视频加速软件。在线观看视频时，通过它加速后能够提高视频流的下载速度，消除画面的停顿。 VideoSpeedy 加速器适用于 Windowns2000/XP/2003 等操作系统。
VideoSpeedy 特点：
VideoSpeedy 特点：
- 适用范围广：支持 youtube、土豆网、我乐网、酷6网、新浪播客、东方宽频等更多网站； 支持FLV、WMV、RM/RMVB 媒体格式； 默认支持IE、火狐(FireFox)、遨游浏览器，用户还可以指定其它浏览器。
- 使用方便、安全、稳定：您不用安装 ActiveX 控件，只需要安装 VideoSpeedy 加速器，启动后就可以加速；VideoSpeedy 加速器独立于网站，它会自动为观看的视频加速。您无需改变任何观看习惯。
- 加速效果明显：视频下载速度明显加快，可以达到不加速时的2-5倍；视频流畅体验明显提高，画面缓冲停顿次数基本消除。
视频：《走向共和》孙中山演讲附全文
我知道，你们很着急。张勋复辟了，国会又开不成了，我知道。我啊，我急的不是这个，这些日子我想的很多，我们本来是共和国，可怎么一次又一次地出现了封建主义专制主义的东西，这个问题不解决，专制复辟就是必然的。共和国就永远是一个泡影。
共和的观念，是平等、自由、博爱嘛。可民国六年来，我们看到的是什么？各级行政官员都视法律为粪土，民众，仍被奴役着。
民国应该是自由之国！自由是民众天赋的权利！可民国六年来，我们看到的是什么？是只有当权者的自由，权力大的有权力大的自由，权力小的有权力小的自由。民众，没有权力，没有自由。
民国应该是博爱之国！人人为我，我为人人！可民国六年来，我们又看到的是什么？是只有民众对当权者恐惧的爱，而当权者对民众，只有囗头上虚伪的爱。那种真诚真挚的博爱，我们看不到啊。
民国更应该是法制之国！可民国六年来，我们看到的是行政权力一次又一次地肆无忌惮地干涉立法∶你不听话，我就收买你；你不服从，我就逮捕你，甚至暗杀你。立法者成了行政官员随意蹂躏的妓女！
那行政是什么呢？行政应该说是大总统及其一整套文官制度。应该是服务于国民，行共和之政。可民国六年来，我们看到的是什么？是一个打着共和旗帜的家天下，在这个家天下的行政中，我们根本看不到透明的行政程序，更看不到监督之制。那些行政官员，是如何花掉民众的血汗钱，民众不知道，那些行政官员把多少钱揣进了自己的腰包，你们不知道吧，我也不知道。
你们都知道司法是裁判吧，这个裁判的原则是什么？是一部主权在民的共和国宪法。可民国六年来，我们根本没有看到这么一部宪法嘛！就那部不成熟的《临时约法》，也一次又一次地被强奸。
有人说，不不不，不是一个人，是有一些人说，共和他只是一个称号而已，你孙大炮说的这些大虚幻、太遥远，不符合国情，它就像一个气球，啊，看着很美丽，可一飞上天啊，卟破灭了，我想请问你，难道我们不要共和了吗？难道共和真错了吗？如果不要共和，我们有的就永远是专制，如果我们不要共和，那我们有的就永远是被奴役。如果共和是错的，那自由就是错的，如果共和是错的，那平等就是错的，如果共和是错的，那博爱就是错的吗？我们追求的共和没有错，当然它还不完善，所以我们要一点一滴的去完善它，哪怕为此要付出代价呢！
哦！对了，我今天穿的这身衣服有点古怪是吧，连裁缝都说是很奇怪的。但是我要说这是，这是为了完善共和，你们还觉得奇怪是吗？我要说，这就是共和，这就是共和的衣服。这边，我设计了三颗扣子，共和的理念，就是平等、自由、博爱。这边也有三颗扣子∶民族、民权、民生。
那宪法呢？呵呵呵，我说的不是三权宪法。我发明了个新词，叫五权宪法。这里装的是立法权，这儿装的是行政权，这儿装的是司法权，这三权你们都很熟悉，叫间接民权。
我情有独锺的是直接民权。要让普通的民众都有直接参政议政的权力！一个是考试权，我们中国古代就有考试的传统，后来把科举废除了，当然这对后来大兴新学有好处，可当官就不再考试了，这不好，这就像倒脏水把孩子也倒出去一样啊，民国六年来，在行政上用的是什么人啊，都是袁世凯他北洋的人，至今还如此。所以我们要把考试权还给民众。今后，凡行政用人，一定要经过考试，不管是谁！
还有一个是弹劾权。没地儿装了，不急，不急，装在这儿，弹劾权！为什么要把弹劾权藏在里面呢？因为它是民众的杀手锏，它说不定什么时候就突然杀出来，弹劾你。所以你要战战兢兢的当官，老老实实的为民做事，我想这回有人，更要说我孙文是个疯子，吃饭穿衣都说共和，你孙大炮还会什么？他说的对。我只知道共和这两个字，我这一辈子就认这两个字，共和。
我们有许多志士同仁，为了共和连生命都献出了，我孙文此生啊，没有别的希望，就一个希望，那就是：让共和不仅是一个名词，一句空话，或一个形式，要让它成为我们实实在在的生活方式，让它成为我们牢不可破的信念。
共和是普天之下民众的选择，是世界的潮流，世界潮流浩浩荡荡，顺之者昌，逆之者亡。我孙文相信，我们这个中华民族啊它一定会实现共和的，我坚信这一点！
共和的观念，是平等、自由、博爱嘛。可民国六年来，我们看到的是什么？各级行政官员都视法律为粪土，民众，仍被奴役着。
民国应该是自由之国！自由是民众天赋的权利！可民国六年来，我们看到的是什么？是只有当权者的自由，权力大的有权力大的自由，权力小的有权力小的自由。民众，没有权力，没有自由。
民国应该是博爱之国！人人为我，我为人人！可民国六年来，我们又看到的是什么？是只有民众对当权者恐惧的爱，而当权者对民众，只有囗头上虚伪的爱。那种真诚真挚的博爱，我们看不到啊。
民国更应该是法制之国！可民国六年来，我们看到的是行政权力一次又一次地肆无忌惮地干涉立法∶你不听话，我就收买你；你不服从，我就逮捕你，甚至暗杀你。立法者成了行政官员随意蹂躏的妓女！
那行政是什么呢？行政应该说是大总统及其一整套文官制度。应该是服务于国民，行共和之政。可民国六年来，我们看到的是什么？是一个打着共和旗帜的家天下，在这个家天下的行政中，我们根本看不到透明的行政程序，更看不到监督之制。那些行政官员，是如何花掉民众的血汗钱，民众不知道，那些行政官员把多少钱揣进了自己的腰包，你们不知道吧，我也不知道。
你们都知道司法是裁判吧，这个裁判的原则是什么？是一部主权在民的共和国宪法。可民国六年来，我们根本没有看到这么一部宪法嘛！就那部不成熟的《临时约法》，也一次又一次地被强奸。
有人说，不不不，不是一个人，是有一些人说，共和他只是一个称号而已，你孙大炮说的这些大虚幻、太遥远，不符合国情，它就像一个气球，啊，看着很美丽，可一飞上天啊，卟破灭了，我想请问你，难道我们不要共和了吗？难道共和真错了吗？如果不要共和，我们有的就永远是专制，如果我们不要共和，那我们有的就永远是被奴役。如果共和是错的，那自由就是错的，如果共和是错的，那平等就是错的，如果共和是错的，那博爱就是错的吗？我们追求的共和没有错，当然它还不完善，所以我们要一点一滴的去完善它，哪怕为此要付出代价呢！
哦！对了，我今天穿的这身衣服有点古怪是吧，连裁缝都说是很奇怪的。但是我要说这是，这是为了完善共和，你们还觉得奇怪是吗？我要说，这就是共和，这就是共和的衣服。这边，我设计了三颗扣子，共和的理念，就是平等、自由、博爱。这边也有三颗扣子∶民族、民权、民生。
那宪法呢？呵呵呵，我说的不是三权宪法。我发明了个新词，叫五权宪法。这里装的是立法权，这儿装的是行政权，这儿装的是司法权，这三权你们都很熟悉，叫间接民权。
我情有独锺的是直接民权。要让普通的民众都有直接参政议政的权力！一个是考试权，我们中国古代就有考试的传统，后来把科举废除了，当然这对后来大兴新学有好处，可当官就不再考试了，这不好，这就像倒脏水把孩子也倒出去一样啊，民国六年来，在行政上用的是什么人啊，都是袁世凯他北洋的人，至今还如此。所以我们要把考试权还给民众。今后，凡行政用人，一定要经过考试，不管是谁！
还有一个是弹劾权。没地儿装了，不急，不急，装在这儿，弹劾权！为什么要把弹劾权藏在里面呢？因为它是民众的杀手锏，它说不定什么时候就突然杀出来，弹劾你。所以你要战战兢兢的当官，老老实实的为民做事，我想这回有人，更要说我孙文是个疯子，吃饭穿衣都说共和，你孙大炮还会什么？他说的对。我只知道共和这两个字，我这一辈子就认这两个字，共和。
我们有许多志士同仁，为了共和连生命都献出了，我孙文此生啊，没有别的希望，就一个希望，那就是：让共和不仅是一个名词，一句空话，或一个形式，要让它成为我们实实在在的生活方式，让它成为我们牢不可破的信念。
共和是普天之下民众的选择，是世界的潮流，世界潮流浩浩荡荡，顺之者昌，逆之者亡。我孙文相信，我们这个中华民族啊它一定会实现共和的，我坚信这一点！
标签： 视频
视频：网络色情
以下是来自 YouTube 的网络视频，是用身体作的关于网络色情的统计报告，很新颖。未成年人慎入。
- 12% 的网站是色情的
- 25% 的搜索请求是与色情有关的
- 35% 的网络下载是色情内容
- 每秒钟, 有 28,258 互联网用户在浏览色情内容
- 每一秒, 有 89.00 美元消费在互联网色情上
- 每天, 有 266 个新色情站点出现在互联网
- Sex 是互联网上被搜索最多的词
- 28.4亿美元，美国2006年互联网色情市场收入
- 72% 互联网色情用户是男人, 28% 是妇女
- 70% 互联网色情流量产生在工作时间
- 互联网上有估计3亿7千万色情网页；3% 产自英国, 4% 由德国生产; 89% 产自美国
- 最大的商业成人网站: www.adultfriendfinder.com
- 取缔色情业的国家： 沙特阿拉伯、伊朗、巴林、埃及、阿拉伯联合酋长国、科威特、马来西亚、印度尼西亚、新加坡、肯尼亚、印度、古巴、中国
- 访问量最大的网站: No.1 - MSN, No.4 - YouTube, No.49 - AdultFriendFinder, No.145 NYTimes
标签： 视频
视频：你知道吗？我们的未来
你知道吗?
量变有时真的会造成质变。
在中国，如果你是百万中取一的精英，你至少有1,300个势均力敌的竞争者。
在印度，你则会有1,100个竞争者。
在中国，智商排名前四分之一的人比北美洲的总人口还要多。
在印度，这则是智商排名前28%的人数。
对全世界老师的意义：他们的优秀学生比我们所有的学生还要多。
你知道吗？
全世界最多人说英语的国家，不久之后将会变成中国。
如果今天的美国把每一个工作都外包到中国去...中国还是会有劳工过剩的问题。
在我们播放这个影片的同时...美国会有60个婴儿诞生，中国会有244个婴儿呱呱坠地，印度则有351个婴儿出生。
美国劳工部估计，现在的学生，未来在换第14个工作时...大约38岁。
根据美国劳工部的调查...四分之一的工作者，在目前的单位工作不超过一年。二分之一的工作者，在目前的单位工作不超过五年。
美国前教育部长Richard Riley认为...2010年最迫切需要的十种工作在2004年时根本不存在。
我们必须教导现在的学生，毕业后投入目前还不存在的工作；使用根本还没有发明的科技；解决我们从未想象过的问题。
猜猜看这是哪个国家？
全世界最富有
军力最强大，
世界商业金融中心
最好的教育系统
世界的创意与发明中心
货币是世界的标准金融规范
最高的生活水准
是美国吗?
不，在西元1900是英国。(不到五十年，世界最强的头衔已经更替)
你知道吗?
以互联网络的覆盖率来说，美国是全世界第20名。卢森堡刚超过美国。
任天堂光是在2002年就投资一亿四千万美金进行研发，美国联邦政府花在教育研发上的经费还不到(它的)一半。
美国2006年结婚的新人中，有八分之一是在网络上认识的。
交友网站MySpace在2006年9月时有一亿六千万个注册使用者。如果MySpace是个国家，那么它将是全世界第十一大国(介于日本和墨西哥之间)。Myspace的每个网页平均一天被点阅30次。
你知道吗?
我们生在一个十倍速爆炸成长的时代。
每个月google必须处理27亿次搜索...在[B.G](google诞生前)的年代，人们到底向谁问这些问题?
我们每天传输的手机短讯数量已经超过了全世界的人口总数。
今天,英文单词数量 大约有五十四万个...是莎士比亚诞生时的五倍。
3000本？这是美国一天出版的新书数量。
根据估计，《纽约时报》一周所包含的资讯量...比十八世纪一个人一生可能接触到的资讯量还要多。
根据估计，今年全世界会制造出1.5乘以10的18次方字节的全新资讯。这大约比人类在过去五千年所制造出来的资讯还要多。
新的科技知识大约每两年就会成长一倍。
对正要就读大学的学生来说，他们前两年所学的知识，在三年级就全部过时了。
根据估计，这些资讯在2010年时，每72小时就会增加一倍。
NEC和Alcatel不久前刚测试成功第三代光纤，这些光纤每一条每秒传输量是10兆字节。也就是说每秒传输1900张光碟，一亿五千万通电话。
这个传输容量目前每六个月就成长为三倍，估计未来的二十年会以同样的速度持续成长。
这些光纤都已经铺设好了。提升速度只需要修改端点间的转接器。换句话说，成本接近于零。
未来的电子纸，将会比真的纸还要便宜。
2006年全世界卖出四千七百万台笔记本电脑。
一百美金电脑计划准备每年制造五千万到一亿台笔记本电脑给低度开发国家的孩子们使用。
科学家们预测，2013年制造的超级电脑将会超过人类大脑的运算能力。
到了2023年，现在小学一年级学生正好23岁，当他们准备投入职场时，那时，售价1000美金的电脑就可以超越人脑的运算能力。
虽然，超过十五年以上的科技发展很难精确估计。科学家认为,公元2049年时，售价1000美金电脑的运算能力，就会超越全人类的大脑运算能力总合。
这代表了什么?
巨大的转变正在发生
既然你已经知道了...
然后呢？
有关本片的详细介绍请看：朱学恒的我们的未来？
视频地址：http://www.youtube.com/watch?v=xj9Wt9G--JY
量变有时真的会造成质变。
在中国，如果你是百万中取一的精英，你至少有1,300个势均力敌的竞争者。
在印度，你则会有1,100个竞争者。
在中国，智商排名前四分之一的人比北美洲的总人口还要多。
在印度，这则是智商排名前28%的人数。
对全世界老师的意义：他们的优秀学生比我们所有的学生还要多。
你知道吗？
全世界最多人说英语的国家，不久之后将会变成中国。
如果今天的美国把每一个工作都外包到中国去...中国还是会有劳工过剩的问题。
在我们播放这个影片的同时...美国会有60个婴儿诞生，中国会有244个婴儿呱呱坠地，印度则有351个婴儿出生。
美国劳工部估计，现在的学生，未来在换第14个工作时...大约38岁。
根据美国劳工部的调查...四分之一的工作者，在目前的单位工作不超过一年。二分之一的工作者，在目前的单位工作不超过五年。
美国前教育部长Richard Riley认为...2010年最迫切需要的十种工作在2004年时根本不存在。
我们必须教导现在的学生，毕业后投入目前还不存在的工作；使用根本还没有发明的科技；解决我们从未想象过的问题。
猜猜看这是哪个国家？
全世界最富有
军力最强大，
世界商业金融中心
最好的教育系统
世界的创意与发明中心
货币是世界的标准金融规范
最高的生活水准
是美国吗?
不，在西元1900是英国。(不到五十年，世界最强的头衔已经更替)
你知道吗?
以互联网络的覆盖率来说，美国是全世界第20名。卢森堡刚超过美国。
任天堂光是在2002年就投资一亿四千万美金进行研发，美国联邦政府花在教育研发上的经费还不到(它的)一半。
美国2006年结婚的新人中，有八分之一是在网络上认识的。
交友网站MySpace在2006年9月时有一亿六千万个注册使用者。如果MySpace是个国家，那么它将是全世界第十一大国(介于日本和墨西哥之间)。Myspace的每个网页平均一天被点阅30次。
你知道吗?
我们生在一个十倍速爆炸成长的时代。
每个月google必须处理27亿次搜索...在[B.G](google诞生前)的年代，人们到底向谁问这些问题?
我们每天传输的手机短讯数量已经超过了全世界的人口总数。
今天,英文单词数量 大约有五十四万个...是莎士比亚诞生时的五倍。
3000本？这是美国一天出版的新书数量。
根据估计，《纽约时报》一周所包含的资讯量...比十八世纪一个人一生可能接触到的资讯量还要多。
根据估计，今年全世界会制造出1.5乘以10的18次方字节的全新资讯。这大约比人类在过去五千年所制造出来的资讯还要多。
新的科技知识大约每两年就会成长一倍。
对正要就读大学的学生来说，他们前两年所学的知识，在三年级就全部过时了。
根据估计，这些资讯在2010年时，每72小时就会增加一倍。
NEC和Alcatel不久前刚测试成功第三代光纤，这些光纤每一条每秒传输量是10兆字节。也就是说每秒传输1900张光碟，一亿五千万通电话。
这个传输容量目前每六个月就成长为三倍，估计未来的二十年会以同样的速度持续成长。
这些光纤都已经铺设好了。提升速度只需要修改端点间的转接器。换句话说，成本接近于零。
未来的电子纸，将会比真的纸还要便宜。
2006年全世界卖出四千七百万台笔记本电脑。
一百美金电脑计划准备每年制造五千万到一亿台笔记本电脑给低度开发国家的孩子们使用。
科学家们预测，2013年制造的超级电脑将会超过人类大脑的运算能力。
到了2023年，现在小学一年级学生正好23岁，当他们准备投入职场时，那时，售价1000美金的电脑就可以超越人脑的运算能力。
虽然，超过十五年以上的科技发展很难精确估计。科学家认为,公元2049年时，售价1000美金电脑的运算能力，就会超越全人类的大脑运算能力总合。
这代表了什么?
巨大的转变正在发生
既然你已经知道了...
然后呢？
有关本片的详细介绍请看：朱学恒的我们的未来？
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标签： 视频
视频：相声《谁在一垒》
相声：谁在一垒
赖声川作品
表演者：赵自强、刘亮佐
关键词：
赖声川作品
表演者：赵自强、刘亮佐
关键词：
- 球队的名字：棒球队
- 一垒手的名字：谁
- 二垒手的名字：什么
- 三垒手的名字：我不知道
- 外野手的名字：为什么
- 中外野的名字：因为
- 投手的名字： 明天
- 捕手的名字：今天
- 裁判的名字：天啊
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视频《不说足球说相声》附完全台本
董路、黄健翔、徐德亮相声《不说足球说相声》台本:
徐：今天啊，我给大家说一段相声。
（黄上）
黄：哟，哈哈哈，这不是德云社德字辈的大万儿徐德亮嘛？
徐：哟？这不是健字辈的大万儿黄健翔嘛。
黄：您别突出这个健字行嘛？您挺好的。
徐：挺好的。
黄：对了，抽烟吗？
徐：抽啊。
（黄作势掏兜）徐：哎哟您可别客气。
黄：我提提裤子。
徐：我以为给我敬烟儿呢。
黄：应该给您敬烟儿。
徐：啊？您可别逗啊，您这大名人给我敬烟？
黄：我想让您带着我说相声。
徐：您说相声？
（董上）
董：哟，徐德亮！
徐：哟，董路？
（董边打招呼作势下跪）
徐（差点先跪下）：快起来快起来。
董：我鞋带儿开了。
徐：你们俩是一个庙里学出来的是怎么着？您干什么来了？
董：跟您一块说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？
徐：您也说相声啊？各位您看今天这个节目热闹了，这回三个人说一段相声。
黄：（向徐）别啊，这场节目咱们俩人说。
董：（向徐）不对，这场节目咱们俩人说。
黄：（向徐）咱们俩说。
董：（向徐）咱们俩说。
黄：董路，你这就不对了，你作为一个著名的足球记者，跟徐德亮说相声，这不是自甘堕落吗？
董：建翔，你才不对呢，你作为一个著名的足球评论员，跟徐德亮说相声，这不是自取其辱吗？
黄：你跟徐德亮说相声，这算自毁前程啊。
董：你跟徐德亮说相声，那算自废武功啦！
黄：（冲徐）你是衣冠禽兽！
董：（冲徐）你是禽兽不如！
黄：你死了喂狗！
董：你狗都不吃！
徐：你们把我剐喽得了。像话么！都冲我来呀？我问问你们吧，你们干嘛都想说相声啊？
董黄：混不下去了！
董：建翔你这可不对，你是著名足球评论员，事业如日中天啊，你怎么混不下去了？
徐：问的有道理。
董：人家可是西西踢威的大主持。
徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫
黄：CC剃崴。
徐：你这还不如那个呢。
董：你怎么混不下去啊？
黄：你看我们好像挺风光的，其实有很多束缚，你比方说，有关部门规定，主持人不许参加任何形式的商业活动。
徐：什么商业活动也不许参加？比方说演电影？
黄：不许。
徐：拍广告？
黄：不许。
徐：出唱片？
黄：不许。
董：上厕所？
黄：不许。嗐，我说的是商业行为，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。
董：啊？！那赶上个收费厕所你还只能憋着？
徐：怪不得说他们主持人肾都不太好呢！
黄：不瞒你说，我还真认真学习领会了相关规定，发现啊，只有两件事能做，一个是写书，一个就是说相声了。
董：写书我知道，你刚出了一本书，《像男人一样去战斗》，哟卖得那叫一个……惨啊。
徐：像话吗？你得捧着点说，卖的是不好，但是写的……更不怎么样。
黄：我招你们了？
董：你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你……
黄：谁说没人管？最新规定：今后凡是主持人再出书，书稿得先交到有关部门，审阅修改之后才能由出版社出版。
徐：差不了几天。
黄：是差不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的马特拉齐出了本书，叫《我到底对他说了什么》，卖得可好了，咱们这里也有人让我也出本书，叫《我到底为什么那么说》
董：这肯定卖的火啊。
徐：多少人都想知道你为什么那么说啊。
黄：我写了，交人家审去了，人家说了，世界杯之后一个月就能审完。
徐：那不是很快了么。
董：不耽误你出书啊。
黄：人家说的是下届世界杯。
董：这也太慢了，四年啊？
黄：我们那规定多了，主持人不允许染发、男主持人不许剃光头、不许留长发、留胡子……
董：等会。可我看你们台那个《倒霉52》《非常三缺一》那位主持人，怎么又染发又长发呢？
徐：就是啊，据说值好几个亿呢，估计一根头发就得值两万吧。
董：两万？！那是白头发！黑的至少5万！
黄：人家那是因为贡献大，特批的。哪行哪业还没有个特例啊。再说了，主持人的发型，只要适合自己，观众喜欢就好。
董：对啊！
徐：那要是赶上年少谢顶，头发掉光了，再好的主持人也不能干了吗？
董：傻啊你？你不会戴假发套啊？
黄：你们就别起哄了，反正我是除了说相声干不了别的了。唉？董路，你是著名足球记者，你怎么说相声来了？
董：唉，一言难尽。足球没人看了，报没人买了，稿子没人要了……丢存折没人拣了。
黄徐：我们拣啊。
董：全是透支的。谁拣啊，您得带我说相声。
黄：还是我们解说员苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了人家不愿意了，说轻了球迷不解恨了。德亮，您带着我说相声。
徐：就这些啊？
黄：我们解说员所谓日出千言不损自伤啊。说话多了，受的都是内伤啊，表面上看挺好，里边全都碎了，这里边就是一锅卤煮火烧。
徐：是太苦了。
董：德亮，别轻易下结论行吗？他那儿一锅卤煮火烧，我这还一碗豆腐脑呢！我们记者不单要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。好几千字的稿子，一两万字的专版，第二天就见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能。您看我们多苦啊。
徐：这是挺苦的。
黄：还是我苦。
董：还是我苦。
黄：我是苦瓜。
董：我是黄莲。
黄：我苦的都挂相儿了，您看看，我是满脸的抬头纹啊。
徐：满脸的抬头纹？
董：连中国话都不会说还苦呐还，还是我苦，您看我，全身都是鱼尾纹。
徐：地球上挺危险的，你们还是回火星吧。您们这都什么貌相啊你们。
黄：还是说球的苦，您拿我来说，常年累月跟着国外的时间转，睡的比小姐晚，起的比民工早，挣的比保姆少，看上去还要心情挺好。我们一有重大赛事就满世界飞，平时也是生活毫无规律。我孩子都老大不小了，我都没听他叫过一声爸爸。
徐：那为什么？
黄：回家太晚了，每次我披星带月的一回家，我家里人老说，轻点，咱家德亮刚睡着。
徐：等会，你孩子叫什么？
黄：德亮。
徐：怎么起这么倒霉名字啊。
黄：不是，我喜欢你的相声啊，为了崇拜你，才给我孩子起你的名。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。
徐：是啊？就冲您孩子名，这场相声我跟您说。
董：等会吧你，你傻啊？
徐：你怎么看出来的？
董：傻子都能看出来你傻！他孩子叫德亮，这是占你便宜啊。
徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。
董黄：就是啊！
董：你看我们家德纲，人家……
徐：等会，你孩子叫德纲？
董：我们家狗！
徐：这我就平衡了。
董：我们家德纲天天让我陪它玩，可我哪有时间啊，哪有心情啊！像我这样的，表面风光，内心彷徨。容颜未老，心已沧桑。整体个比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……我家里也乱七八糟，我写稿都坐马桶上写。
黄：这是真的，我给他起个外号叫马桶写手。
董：就是啊。有的时候我在厕所里一坐就是几个小时，写完一篇稿。我们总编拿过我的稿子一看：恩，很有味道。
徐（闻闻董身上）：味道是不小。
董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。
徐：大角儿？
黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。
董：像话吗？
（董徐换位置）
黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？
黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？
黄：你还就说对了，我们说球的本来就是吃开口饭的。跟相声是近亲。
董：近亲啊？
黄徐：对！
董：要不德亮傻呢。
徐：去！
董：健翔，说实话你说球是好钢用在刀刃上，说相声，你不是把刀刃用钢上了嘛！
黄：我就豁出去了我。
董：说一千道一万，还是我们写字更适合说相声了。
徐：为什么啊？
董：我们能编能忽悠啊，那些假新闻，不都是我们写的嘛。
黄：向董路学习，向董路致敬！
董：怎么回事？又疯了？
黄：全国那么多写假新闻的，就董路一个人公开承认了……话说回来，算什么能耐，相声是真艺术。咱不带坏人玩。
董：坏人？坏人就对了，郭德纲的著明理论：说相声的没好人。刚才德刚在后台说了，你看这董路，长得就像说相声的。
徐：等会咱们琢磨琢磨……他说说相声的没好人，说你长得像说相声的，那是夸你吗，那不是说你是坏人吗？
董：所以啊，我适合说相声啊！你看健翔，仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说是进了疯人院，谁不说你长得像好人啊！
黄：都什么年代了还以貌取人啊，刚才在后台，于谦老师是说了，让健翔说相声吧，虽然他长的是像好人。但这年头，最坏的人长得都像好人！还是我坏。
董；还是我坏！
黄：我……
董：我丧尽天良，十恶不赦，我踢寡妇门，挖绝户坟……还是我坏啊，我还不够坏吗，谁还能比我坏啊？
徐：别打了别打了，看我的了
（两人从两边分别啐徐的左右脸）
徐：吙！怎么的了你们。
黄：董路你别闹，还是说球的更适合说相声，我们善于在短短的时间里迅速燃烧自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们记者不行。
董：谁说的？什么激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！
黄：我不信。
徐：我也不信。
董：我给你们来来啊。
徐：可以啊。（董停一下）说啊。
黄：没电啦？
董：等等，让心脏不好的观众先退场。
徐：不至于，您说说吧。
董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。。。哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！
徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对全中国相声迷的目光和期待，德云社曾经在多次的演出中只面对台下的一名观众，董路深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？
董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在天桥的剧场，伟大的董路，伟大的客串的相声演员，徐德亮今天生日快乐！
徐：这里有我什么事啊？
董：德云社万岁！
徐：行了行了
董：（喘气）胜利属于董路
（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔……属于张靓颖……
徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。
黄：你还美啊吶。这叫相声嘛？这不是发疯嘛？你们德云社也想跟全国观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们找停赛啊？全国说相声的奖金因为你这么疯都没了！回头再有人告你们赌相声！早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！
徐：嗐，行了行了，人家说的不错。
黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招啊。
董：你还有什么绝招啊？
徐：他这就够绝的了。
黄：我能说英语相声，能把相声推向全世界。你行吗？
董：别土了吧你，还推向全世界？还英语相声，人家国外管相声根本不叫相声，你知道人家叫什么？
徐：那叫什么啊？/
董：叫“脱口秀”！
黄：甭管什么脱口秀还是脱衣秀，反正我是能用英语来一段，你行吗？
徐：对阿，你行吗？
董：你不是说你自己能来吗，你给大伙来来啊！你看有几个能乐的！？（扭头冲徐坏笑：估计没几个听得懂！）
徐：还真是，你来来吧！
黄：（唱）。
董徐：就这啊？！
董：这还不如我呢，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智。
徐：什么飞智？
董：有一次我们一伙子中国记者在毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市去另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。
徐：当然得买快车票了。
董：没错，到了售票处，哥几个才发现，没人会毛里求斯语。
黄：看你们怎么办！
徐：怎么才能让售票员明白我们要买的不是慢车票，是快车票呢？
黄：是啊。
董：你们有什么办法？
（徐黄摇头）
董：不成了吧。
徐：那你有什么办法？
董：我走到售票处，“哈楼！
黄：这，世界语言。
徐：谁都懂。快车票慢车票！
董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES！
徐黄：就这个呀。（完）
徐：今天啊，我给大家说一段相声。
（黄上）
黄：哟，哈哈哈，这不是德云社德字辈的大万儿徐德亮嘛？
徐：哟？这不是健字辈的大万儿黄健翔嘛。
黄：您别突出这个健字行嘛？您挺好的。
徐：挺好的。
黄：对了，抽烟吗？
徐：抽啊。
（黄作势掏兜）徐：哎哟您可别客气。
黄：我提提裤子。
徐：我以为给我敬烟儿呢。
黄：应该给您敬烟儿。
徐：啊？您可别逗啊，您这大名人给我敬烟？
黄：我想让您带着我说相声。
徐：您说相声？
（董上）
董：哟，徐德亮！
徐：哟，董路？
（董边打招呼作势下跪）
徐（差点先跪下）：快起来快起来。
董：我鞋带儿开了。
徐：你们俩是一个庙里学出来的是怎么着？您干什么来了？
董：跟您一块说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？
徐：您也说相声啊？各位您看今天这个节目热闹了，这回三个人说一段相声。
黄：（向徐）别啊，这场节目咱们俩人说。
董：（向徐）不对，这场节目咱们俩人说。
黄：（向徐）咱们俩说。
董：（向徐）咱们俩说。
黄：董路，你这就不对了，你作为一个著名的足球记者，跟徐德亮说相声，这不是自甘堕落吗？
董：建翔，你才不对呢，你作为一个著名的足球评论员，跟徐德亮说相声，这不是自取其辱吗？
黄：你跟徐德亮说相声，这算自毁前程啊。
董：你跟徐德亮说相声，那算自废武功啦！
黄：（冲徐）你是衣冠禽兽！
董：（冲徐）你是禽兽不如！
黄：你死了喂狗！
董：你狗都不吃！
徐：你们把我剐喽得了。像话么！都冲我来呀？我问问你们吧，你们干嘛都想说相声啊？
董黄：混不下去了！
董：建翔你这可不对，你是著名足球评论员，事业如日中天啊，你怎么混不下去了？
徐：问的有道理。
董：人家可是西西踢威的大主持。
徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫
黄：CC剃崴。
徐：你这还不如那个呢。
董：你怎么混不下去啊？
黄：你看我们好像挺风光的，其实有很多束缚，你比方说，有关部门规定，主持人不许参加任何形式的商业活动。
徐：什么商业活动也不许参加？比方说演电影？
黄：不许。
徐：拍广告？
黄：不许。
徐：出唱片？
黄：不许。
董：上厕所？
黄：不许。嗐，我说的是商业行为，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。
董：啊？！那赶上个收费厕所你还只能憋着？
徐：怪不得说他们主持人肾都不太好呢！
黄：不瞒你说，我还真认真学习领会了相关规定，发现啊，只有两件事能做，一个是写书，一个就是说相声了。
董：写书我知道，你刚出了一本书，《像男人一样去战斗》，哟卖得那叫一个……惨啊。
徐：像话吗？你得捧着点说，卖的是不好，但是写的……更不怎么样。
黄：我招你们了？
董：你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你……
黄：谁说没人管？最新规定：今后凡是主持人再出书，书稿得先交到有关部门，审阅修改之后才能由出版社出版。
徐：差不了几天。
黄：是差不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的马特拉齐出了本书，叫《我到底对他说了什么》，卖得可好了，咱们这里也有人让我也出本书，叫《我到底为什么那么说》
董：这肯定卖的火啊。
徐：多少人都想知道你为什么那么说啊。
黄：我写了，交人家审去了，人家说了，世界杯之后一个月就能审完。
徐：那不是很快了么。
董：不耽误你出书啊。
黄：人家说的是下届世界杯。
董：这也太慢了，四年啊？
黄：我们那规定多了，主持人不允许染发、男主持人不许剃光头、不许留长发、留胡子……
董：等会。可我看你们台那个《倒霉52》《非常三缺一》那位主持人，怎么又染发又长发呢？
徐：就是啊，据说值好几个亿呢，估计一根头发就得值两万吧。
董：两万？！那是白头发！黑的至少5万！
黄：人家那是因为贡献大，特批的。哪行哪业还没有个特例啊。再说了，主持人的发型，只要适合自己，观众喜欢就好。
董：对啊！
徐：那要是赶上年少谢顶，头发掉光了，再好的主持人也不能干了吗？
董：傻啊你？你不会戴假发套啊？
黄：你们就别起哄了，反正我是除了说相声干不了别的了。唉？董路，你是著名足球记者，你怎么说相声来了？
董：唉，一言难尽。足球没人看了，报没人买了，稿子没人要了……丢存折没人拣了。
黄徐：我们拣啊。
董：全是透支的。谁拣啊，您得带我说相声。
黄：还是我们解说员苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了人家不愿意了，说轻了球迷不解恨了。德亮，您带着我说相声。
徐：就这些啊？
黄：我们解说员所谓日出千言不损自伤啊。说话多了，受的都是内伤啊，表面上看挺好，里边全都碎了，这里边就是一锅卤煮火烧。
徐：是太苦了。
董：德亮，别轻易下结论行吗？他那儿一锅卤煮火烧，我这还一碗豆腐脑呢！我们记者不单要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。好几千字的稿子，一两万字的专版，第二天就见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能。您看我们多苦啊。
徐：这是挺苦的。
黄：还是我苦。
董：还是我苦。
黄：我是苦瓜。
董：我是黄莲。
黄：我苦的都挂相儿了，您看看，我是满脸的抬头纹啊。
徐：满脸的抬头纹？
董：连中国话都不会说还苦呐还，还是我苦，您看我，全身都是鱼尾纹。
徐：地球上挺危险的，你们还是回火星吧。您们这都什么貌相啊你们。
黄：还是说球的苦，您拿我来说，常年累月跟着国外的时间转，睡的比小姐晚，起的比民工早，挣的比保姆少，看上去还要心情挺好。我们一有重大赛事就满世界飞，平时也是生活毫无规律。我孩子都老大不小了，我都没听他叫过一声爸爸。
徐：那为什么？
黄：回家太晚了，每次我披星带月的一回家，我家里人老说，轻点，咱家德亮刚睡着。
徐：等会，你孩子叫什么？
黄：德亮。
徐：怎么起这么倒霉名字啊。
黄：不是，我喜欢你的相声啊，为了崇拜你，才给我孩子起你的名。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。
徐：是啊？就冲您孩子名，这场相声我跟您说。
董：等会吧你，你傻啊？
徐：你怎么看出来的？
董：傻子都能看出来你傻！他孩子叫德亮，这是占你便宜啊。
徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。
董黄：就是啊！
董：你看我们家德纲，人家……
徐：等会，你孩子叫德纲？
董：我们家狗！
徐：这我就平衡了。
董：我们家德纲天天让我陪它玩，可我哪有时间啊，哪有心情啊！像我这样的，表面风光，内心彷徨。容颜未老，心已沧桑。整体个比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……我家里也乱七八糟，我写稿都坐马桶上写。
黄：这是真的，我给他起个外号叫马桶写手。
董：就是啊。有的时候我在厕所里一坐就是几个小时，写完一篇稿。我们总编拿过我的稿子一看：恩，很有味道。
徐（闻闻董身上）：味道是不小。
董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。
徐：大角儿？
黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。
董：像话吗？
（董徐换位置）
黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？
黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？
黄：你还就说对了，我们说球的本来就是吃开口饭的。跟相声是近亲。
董：近亲啊？
黄徐：对！
董：要不德亮傻呢。
徐：去！
董：健翔，说实话你说球是好钢用在刀刃上，说相声，你不是把刀刃用钢上了嘛！
黄：我就豁出去了我。
董：说一千道一万，还是我们写字更适合说相声了。
徐：为什么啊？
董：我们能编能忽悠啊，那些假新闻，不都是我们写的嘛。
黄：向董路学习，向董路致敬！
董：怎么回事？又疯了？
黄：全国那么多写假新闻的，就董路一个人公开承认了……话说回来，算什么能耐，相声是真艺术。咱不带坏人玩。
董：坏人？坏人就对了，郭德纲的著明理论：说相声的没好人。刚才德刚在后台说了，你看这董路，长得就像说相声的。
徐：等会咱们琢磨琢磨……他说说相声的没好人，说你长得像说相声的，那是夸你吗，那不是说你是坏人吗？
董：所以啊，我适合说相声啊！你看健翔，仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说是进了疯人院，谁不说你长得像好人啊！
黄：都什么年代了还以貌取人啊，刚才在后台，于谦老师是说了，让健翔说相声吧，虽然他长的是像好人。但这年头，最坏的人长得都像好人！还是我坏。
董；还是我坏！
黄：我……
董：我丧尽天良，十恶不赦，我踢寡妇门，挖绝户坟……还是我坏啊，我还不够坏吗，谁还能比我坏啊？
徐：别打了别打了，看我的了
（两人从两边分别啐徐的左右脸）
徐：吙！怎么的了你们。
黄：董路你别闹，还是说球的更适合说相声，我们善于在短短的时间里迅速燃烧自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们记者不行。
董：谁说的？什么激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！
黄：我不信。
徐：我也不信。
董：我给你们来来啊。
徐：可以啊。（董停一下）说啊。
黄：没电啦？
董：等等，让心脏不好的观众先退场。
徐：不至于，您说说吧。
董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。。。哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！
徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对全中国相声迷的目光和期待，德云社曾经在多次的演出中只面对台下的一名观众，董路深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？
董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在天桥的剧场，伟大的董路，伟大的客串的相声演员，徐德亮今天生日快乐！
徐：这里有我什么事啊？
董：德云社万岁！
徐：行了行了
董：（喘气）胜利属于董路
（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔……属于张靓颖……
徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。
黄：你还美啊吶。这叫相声嘛？这不是发疯嘛？你们德云社也想跟全国观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们找停赛啊？全国说相声的奖金因为你这么疯都没了！回头再有人告你们赌相声！早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！
徐：嗐，行了行了，人家说的不错。
黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招啊。
董：你还有什么绝招啊？
徐：他这就够绝的了。
黄：我能说英语相声，能把相声推向全世界。你行吗？
董：别土了吧你，还推向全世界？还英语相声，人家国外管相声根本不叫相声，你知道人家叫什么？
徐：那叫什么啊？/
董：叫“脱口秀”！
黄：甭管什么脱口秀还是脱衣秀，反正我是能用英语来一段，你行吗？
徐：对阿，你行吗？
董：你不是说你自己能来吗，你给大伙来来啊！你看有几个能乐的！？（扭头冲徐坏笑：估计没几个听得懂！）
徐：还真是，你来来吧！
黄：（唱）。
董徐：就这啊？！
董：这还不如我呢，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智。
徐：什么飞智？
董：有一次我们一伙子中国记者在毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市去另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。
徐：当然得买快车票了。
董：没错，到了售票处，哥几个才发现，没人会毛里求斯语。
黄：看你们怎么办！
徐：怎么才能让售票员明白我们要买的不是慢车票，是快车票呢？
黄：是啊。
董：你们有什么办法？
（徐黄摇头）
董：不成了吧。
徐：那你有什么办法？
董：我走到售票处，“哈楼！
黄：这，世界语言。
徐：谁都懂。快车票慢车票！
董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES！
徐黄：就这个呀。（完）
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《夜宴》将免费下载
9月30日起,正版《夜宴》将通过百度影视 (http://movie.baidu.com ) 提供下载服务.影片全片下载的费用为4元人民币，豪华礼包版10元，90分钟高清晰网络版可免费下载。
地址：http://movie.baidu.com/zhuanti/2006yeyan/index.html
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玛拉寇斯网上公共电视台
玛拉寇斯是由年近80高龄的冯鹏年老先生创建,下面是他的自我介绍：
今已年近八十，仍宝刀未老，创办玛拉寇斯网上公共电视台，与年青人一起来飙播客，关怀地球人。曾任中视气象台主播、老天杂志创办人、淡江大学讲师。著作过「出门看天气」、「每日一谚」、「神秘的地球」、「奇妙的星星」、「我们的宇宙」、「海洋的诱惑」、「星星的故事」、「谁在呼风唤语」、「现在几点钟?」等数十部书籍。
玛拉寇斯的五大目标
消弭贫富不均 - 关怀弱势 - 反对战争 - 保护环境 - 追求和平
英文原名是 Malacors
Mal - A C O R S
A: Act for the Poor
C: Care for Minorities
O: Object Warfare
R: Resuscitate our Environment
S: Save Earth
「Mal」的前缀代表「负面的」「不好的」，也就是说，想要消弭贫富不均，关怀弱势，反对战争，保护环境，追求和平是永远不可能做到的。可是，我们仍然希望能把不可能变成可能，而且努力的去做。我们这一代做不到，还有下一代，再下一代.............
直到有一天，世界真的有可能和平了，我们就会把 Mal 拿掉，成为 ACORS基金会。
是的，只要越来越多的人愿意关怀与帮助对方，这一天终究是会来临的，请加入我们。
地址：玛拉寇斯网上公共电视台
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